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 Quando ti senti spenta e sconnessa da tutto (e da tutto)

Ci sono periodi in cui non succede niente di eclatante, eppure dentro sembra essersi spento qualcosa.  Non è tristezza vera e propria, non è nemmeno rabbia. E' una specie di silenzio emotivo. Ti svegli, fai le cose che devi fare, rispondi ai messaggi, sorridi quando serve. Ma è come se fossi lì solo a metà.

Ti senti spenta.
E soprattutto, sconnessa.

La disconnessione che non si vede

La parte più difficile di questo stato è che  dall'esterno non si nota quasi nulla. Funzioni. 
Sei presente. Vai avanti.
Dentro, però, senti una distanza sottile ma costante tra te e il resto del mondo.
Le conversazioni ti stancano.
Le persone che ami ti sembrano lontane anche quando sono accanto a te.
Le cose che prima ti accendevano ora non fanno rumore.
Non è apatia totale, e più una nebbia.
Come se tutto fosse ovattato, leggermente fuori fuoco.

E la domanda che arriva sempre è: "Che cosa c'è che non va?".
Spesso la risposta è frustrante quanto sincera: "Non lo so".

Quando essere "forti" diventa disconnettersi

A volte questa sensazione nasce dopo aver retto troppo a lungo.
Dopo essere stati quelli che tengono tutto insieme.
Dopo aver minimizzato, razionalizzato, rimandato.

Il corpo e la mente, prima o poi, trovano un modo per chiedere tregua.
E se possono fermarti, ti spengono un po'.

Non per punizione.
Per protezione.

Sentirsi sconnessi può essere un meccanismo di difesa: un modo per non sentire tutto in 
una volta, per non crollare.

Il senso di colpa di non "sentire abbastanza"

Una delle parti più pesanti di quello stato è il senso di colpa.
Perchè dovresti stare bene.
Perchè non ti manca nulla.
Perchè altri stanno peggio.
E così. oltre alla disconnessione, arriva anche il giudizio verso te stessa.

Ma il malessere non funziona a confronto.
Non ha bisogno di giustificazioni per esistere.

Sentirsi spenta non significa essere ingrata.
Significa essere umana.

Forse non sei vuota, sei solo stanca.

C'è una differenza importante che spesso dimentichiamo: non sempre siamo vuoti, a volte siamo solo saturi.

Saturi di aspettative.
Di rumore.
Di dover essere presenti, performanti, reattivi.

La disconnessione può essere un segnale che qualcosa dentro di te ha bisogno di spazio, non di ulteriori stimoli.

Non di "fare di più".
Ma di sentire meno, più lentamente.

Piccoli fili per tornare te

Non esistono soluzioni rapide o frasi motivazionali che riaccendono tutto all'improvviso.
Ma esistono piccoli fili a cui aggrapparsi. 

• Dare un nome a quello che provi, anche se è solo "confusione".
  
• Concederti il diritto di non essere disponibile per tutti.
• Stare in silenzio senza riempirlo subito.
• Fare una cosa minuscola solo perchè ti fa stare un filo meglio.
• Parlare con qualcuno che non ti chiede di "reagire", ma solo di essere.

A volte il ritorno a sè non è un'esplosione di luce, ma una lenta regolazione della messa a fuoco.

Non sei rotta, sei in pausa.

Se ti senti spenta e sconnessa, prova a dirti questo: "Non sei sbagliata, non sei persa, non sei irrecuperabile".

Forse sei in una frase di transizione.
Forse stai lasciando andare una versione di te
che non ti rappresenta più.
Forse stai imparando a proteggerti.

E anche se ora tutto sembra distante, questo
non significa che lo resterà per sempre.

A volte, prima di tornare a sentire, bisogna
attraversare il vuoto senza scappare. 
Con gentilezza.
Con pazienza.
Con rispetto per i propri tempi.

Anche quando non senti nulla, sei ancora lì.
E questo, già, conta moltissimo.

🥀 Anatomia di un pianto trattenuto: sentirsi sbagliati sotto le coperte del mondo 🥀

Succede sempre così. La luce si spegne, il clic dell'interruttore è come il colpo di una pistola che dà il via alla tortura. Finché c’era la tv accesa, finché c’era il telefono a distrarmi, finché dovevo rispondere a qualcuno, potevo far finta di niente. Ma ora no. Ora sono qui, distesa, e il silenzio è così forte che mi fischiano le orecchie. È un silenzio che urla. E la prima cosa che sento è il peso. Non è il peso delle coperte, magari fosse quello. È il peso di ogni singola parola che ho mandato giù oggi, di ogni "sto bene" detto con i denti stretti, di ogni volta che ho abbassato lo sguardo per non far vedere che avevo gli occhi lucidi. Tutto quel carico si è accumulato, ora dopo ora, e adesso ha deciso di sedersi sopra il mio petto. Mi manca l'aria. Mi giro sul fianco sinistro. Niente. Mi rannicchio, porto le ginocchia al petto come se potessi proteggermi da me stessa, ma il dolore è già dentro la fortezza. E poi eccolo, il maledetto nodo alla gola. Inizia come un pizzicore, poi diventa un sasso, poi una corda che qualcuno tira da fuori. Stringe. Stringe così tanto che sento quasi male ai muscoli del collo. Vorrei solo piangere. Dio, quanto vorrei solo scoppiare, urlare nel cuscino, bagnare tutto finché non ho più acqua dentro. Ma non lo faccio. Resto immobile, col respiro sospeso, a deglutire il nulla perché non posso fare rumore. Non voglio che mi sentano, non voglio che qualcuno bussi alla porta e mi chieda "cosa c'è?", perché la verità è che non lo so nemmeno io. O forse lo so troppo bene e non ho le parole per dirlo. E allora inizio a pensare. La mia mente diventa un cinema dell'orrore dove proiettano solo i miei fallimenti. Mi sento sbagliata. Mi sento un errore di sistema. Mi chiedo perché per gli altri sembra tutto così semplice, come facciano a chiudere gli occhi e scivolare nel sonno senza questa guerra nel petto. Cos'ho che non va? Perché sono così rotta? Mi sento invasa da tutto. Dal dolore che ho provato anni fa, dall'ansia per quello che succederà domani, dalla sensazione di essere trasparente per il mondo ma pesante come il piombo per me stessa. Sento il nodo che sale ancora, preme contro la base della lingua. È una sofferenza fisica, vera, come se avessi ingoiato dei vetri rotti. Mi rigiro ancora, a pancia in su, guardo il buio e mi sembra di vederli i miei pensieri, sono ombre che ballano sul soffitto. Ogni respiro è una fatica. Ogni battito del cuore è un rintocco che dice "sei ancora qui, sei ancora sveglia, sei ancora sola". E intanto premo la faccia contro il materasso, mordo il labbro per fermare il tremolio, e quella lacrima maledetta scivola via di lato, finisce nel cuscino senza fare rumore. Un pianto muto. Un'anatomia di un dolore che non ha il permesso di esistere alla luce del sole. Sono qui, sotto queste coperte che dovrebbero proteggermi e invece mi schiacciano, a chiedermi quanto può durare una notte. A chiedermi se domani sarò capace di rimettere insieme i pezzi o se un giorno questo nodo stringerà così forte da non farmi tornare più indietro. Mi sento minuscola, mi sento un pezzetto di niente disperso in un mare di buio, e l'unica cosa che vorrei è che qualcuno mi dicesse che non sono pazza, che non sono l'unica a morire un po' ogni volta che si spegne la luce.

Buonanotte a chi resta sveglio a ricucirsi il cuore, mentre il mondo, fuori, continua a girare senza accorgersi di quanto pesi il nostro silenzio.